「范梓棠，我很爱你，真的很爱、很爱你，你知道吗？」
    「我知道！我也很爱很爱你。」
    「你知道就好。」我面前的她，勾起苍白的笑。
    「我只有你了，你下来好不好？」我的声音颤抖着。
    她摇了摇头，转身背对我，纵身一跃，消失在我的视野里。
    「不要——」
    我从睡梦中惊醒，一身的冷汗，已经想不起这是第几个夜，用这样的方式醒来。
    梦中的穆芮莹还是那么美丽，也那么的决绝。
    其实当初她选择走上那条路时，我并没有即时参与，她也不是选择当小飞侠。
    但或许是出于内疚吧？觉得自己终究没能拯救她，所以我总会这样梦到她——她在我面前粉身碎骨。
    摸了摸自己的脸，一如既往的爬满泪水，是伤心还是悔恨，又或者是什么，其实我也不太懂。
    从她死去以后，就一直是这样的状态，不悲不喜，难以确切的感觉到什么情绪。
    虽然会流泪，却没有很实际的悲痛感，虽然会笑，却笑不进心底。
    好友林哲宇说我这样的心理状态很危险，劝我继续看心理医师，向外求援并不可耻，别把情绪都收敛起来，会病得更严重。
    但是我并不觉得自己有病，也没觉得自己有什么不好，不过就是对一切都漠然，生活还是能过下去，只是不想待在曾经跟穆芮莹一起生活的地方，所以选择远离罢了。
    不过，我到澳洲之后，有去痞客邦註册一个帐号，将所有事都写在那上面。从我的成长歷程到遇见穆芮莹，我们相知相惜又相爱，到后来她选择拥抱死亡，而我选择逃到澳洲躲避伤痛的这一切，我全都匿名写成一篇篇的文章。
    如果「诉说」也算是哲宇口中的求援，这是我唯一对外界的求援。
    起身走去浴室，用冰水洗了把脸，看着镜中憔悴的自己，有点不知道继续活着的意义，就为了一个未完成的梦——我们说好要一起看遍世间繁华——因此我还坚持着呼吸，不然早就跟芮莹走上一样的路。
    冰岛的极光、復活岛的摩艾、希腊的爱琴海，还有欧洲各国的城堡、南极洲与非洲的野生动物……我们曾经一起说过要去的地方有那么多，因此在看完以前，我会尽可能地维持着心跳与呼吸。
    但很多时候，仅仅只是活着，对我来说就是一件痛苦不堪的事，有太多的纷乱和苦难，交织成我的人生。
    对于穆芮莹，我其实也不太肯定，我真的还爱她吗？
    在她忧鬱症严重的时候，我和她一直在彼此消磨，直到她离开这个世界，我对她的爱情或许所剩无几了，可我还是很痛呀！
    她是我的爱人、我的家人，也是我唯一能说心事的闺蜜。
    她离开这世界，掏空了我的灵魂，让我不确定自己还能够再爱人。
    我只能肯定自己很寂寞，可在那闪耀的霓虹下，又有谁是不寂寞的吗？
    走一圈酒吧与夜店，就能轻易找到无数空虚寂寞的灵魂。
    离开浴室走去阳台，今天位于澳洲上空的满月，皎洁又明亮，似乎每个国家看见的都同样美丽，外国的月亮没有比较圆。
    虽然没有菸癮，但在这个极度忧愁的时刻，我点起一根菸，看那白烟裊裊升起，盖住了那个发亮的光盘，有些朦胧美。
    如果月亮上真有嫦娥的话，她是否也跟我同样寂寞呢？
    发现自己不论身处何方，心底的伤痛都丝毫没有减缓，仍是那么鲜明、那么血淋淋，只是逐渐习惯与那份悲伤共处罢了。
    那或许，我回台湾生活比较好吧？
    毕竟，那终究是我的故乡，有着熟悉的语言和文化，即便痛、即便孤单，也没这么无所适从。
    ?
    习惯决定了便去行动，于是我立刻跟聘用我的农场主人jason辞职。
    他是个很棒的雇主，经由我大学同学林哲宇介绍的，是哲宇姊姊的闺蜜的妹夫的……总之就是稍微有点关係。他是土生土长的澳洲人，长得非常帅，个性阳光又开朗，自己开了间休间农场。
    穆芮莹走上绝路后的这些年，我决定逃离台湾生活，是jason协助处理一切，像是买机票、申请签证、安排住所、提供工作机会等等。
    「vanessa，你真的要回台湾？我好想把你永远留在我身边，我这么爱你，你真的捨得离开我吗？」jason非常三八的想挽留我，此刻我们坐在他的农场草地上喝酒。
    「你别闹了，你明明只爱你老公，被他听到这话，又要生气囉！」
    「他才不会呢！你这么美，他都快要被你掰直了。」
    「但我跟他一样是弯的，又不是虎克船长，两个鉤子是要打架吗？」
    「这么说起来，我觉得还挺合的啊！」
    「你真的很神经，我不喜欢大肌肌，我喜欢抱起来香香软软的女人，软玉温香懂吗？」
    jason伸手搂住我肩膀，用力在我脖子吸气，「脂粉味加上香水味，闻了以后，鼻子痒死了，怎么会喜欢呢？」
    「你们男人的汗臭味才让我受不了！」我伸手想推开满身是汗的他，但是他却故意将我抱得更紧，还把我的脸压在他的胸肌上。
    「这叫男人味好吗？是贺尔蒙的味道。」
    「臭死了啦！」
    在澳洲的最后一晚，我跟jason疯癲的嘻笑玩闹到半夜。
    没睡多久，清晨我就踏上了归途，返回我熟悉又陌生的故乡。
    因为怕做恶梦会惨叫吓坏其他旅客，我买了头等舱，用餐后就将自己封闭在舱门之内补眠。
    窗外的白云层层叠叠，看起来像棉花糖，让我又想起了芮莹。
    在她冷艳高傲的外表下，有一颗童稚之心，她最喜欢吃棉花糖，我们也常常会去夜市买来吃。
    不过，主要都是她那个蚂蚁人在吃，我只会吃几口而已，我始终没有她那么爱吃甜食。
    陷入情绪低潮时，甜食能让她比较开心点，因此我总是会陪着她吃。
    她走了以后，我再也不曾吃过，因为太害怕想起跟她的甜蜜过往，如果想起的都是争吵或伤害，可以让我比较不难过，或许也算是种自我欺骗吧？
    ?
    回到台湾，从机场搭计程车，回到了那个令我又爱又恨的「家」。
    这间三房两厅的房子，是芮莹最后留下的东西，位于社区大楼里的22楼，她买在我的名下，没有任何贷款。
    我们在这里生活了一个多月，一起佈置心目中的「家」的样子，然后她就结束了自己的人生。
    她走后，我在这房子待不下去，因为每一个角落都有我们相爱的痕跡，曾经相处的时光，无论快乐或悲伤，都会不停在脑海里播放，所以我决定趁着年轻去澳洲打工。
    我委託我哥哥聘请一个清洁阿姨，每个月到家里扫除四次，我每隔两三个月会回来待上几天，去夜市吃熟悉的台湾味充电，弭平一下乡愁，再回去澳洲赚钱。
    我将所有防尘布收好，开始整理行囊，毕竟这次是要回来长住了，不像以往只是短暂停留，还又出门一趟，去附近的大卖场採购生活用品。
    夜晚十时许，我洗去一身的脏污，躺在床上却难以入睡。明明床单已经洗过无数次，也刻意换了不一样的洗衣精，却还觉得一直闻到属于芮莹的味道，那是淡淡的菸草香混合她喜欢的茉莉香水味。
    那到底是真的存在的味道，还是从我的记忆里飘散出来，无法理解，反正是挥之不去。
    难以承受失眠煎熬，我起身下床，脱掉睡衣，换上一套简便的衣服，搭计程车去了熟悉的女同志酒吧。
    我喜欢这里的装潢，还有那四海一家的融洽氛围，独自前来也不会突兀，员工都是女性，客人几乎没有男性，让人能安静地喝酒，免于被男性搭訕。
    因为独身一人，所以我选择坐在吧檯前，跟酒保要了一杯蓝色夏威夷。
    酒才刚上来，左侧就传来了一个女人的声音，「你一个人吗？」
    我转过去看她，是个挺帅的t，声音还算悦耳。她头发右边是剃掉的，左边的头发也用发蜡抓得很有型，左耳戴着环形的耳环。
    她的白色衬衫，前两颗扣子打开，看得到明显的锁骨，也看得到束胸的肩带，锁骨下有刺青，看不到是什么图案。
    「是，但我只想一个人喝酒，然后回家独自睡觉。」我认真看着她回应，直接给予拒绝。
    她听了以后表情有点挫败，但收敛起眼眸中的侵略，将那看猎物似的眼神收回，悻悻然地转身离开。
    她走向某桌，对同桌的两个t摇了摇头，似乎是有些失落，我这个猎物对她没兴趣。
    其实她的长相对顏控来说是挺优质的，不过现在我没兴趣认识任何人，她识相而不死缠烂打，令我感到轻松，毕竟临近午夜，听听音乐、喝些酒，就该回去继续逼自己入睡了。
    我的心已经陪着芮莹死在五年前，现在不想也不适合跟谁有过多交集，而一夜情我也不敢尝试，害怕遇上新闻里的那些变态，我承受不起任何的伤害。
    端起酒轻轻啜饮，我不自觉的陷入了遥远的往日时空里……