放下好难。
    我每晚看着一封封我们之前的简讯、聊天纪录，
    每天上脸书偷偷看你有没有新的动态，
    望着曾在我通话纪录中最多条的那一串号码，
    想按下却不敢按，想删除却也捨不得，
    放下真的好难，直到现在做梦还是会梦见你；
    开学三个月了，我才渐渐明白，原来当初对振宇的似乎不是情人间的爱，
    其实对他只是一种惯性依赖罢了，友达以上，恋人未满。
    唯一能确定的是我还是爱着若熙，有多少个夜晚在宿舍中惊醒，
    有多少次发呆都只为了偷偷的想念你，而且还不能表达出来，
    我厌倦了现在的生活，对我来说没有了你们
    就好像是画纸上没有了色彩一样单调无趣，我好想你们。
    但是我不行飞回国，因为当初是我选择离开，不告而别，
    自私也需要代价，代价就是受的伤自行疗癒，
    所以我忍着思念，强迫自己不要一天到晚想着你，
    每天晚上失眠，然后隔天精神不济；
    我好像病了，第一次知道你的感受，
    压抑自己的情绪而且必须装作若无其事的样子真的好累，
    好多次都想要在班上大吼着我并不快乐，好多次别人触击我伤口时我想要尖叫，
    但我没有，我体验着你的生活，我戴着眼镜，每天装作很快乐，
    自己承受着所有的悲伤与思念，或许这也是一种思念的方式吧！
    而我却不能停止思念你。
    到最后那偽装已经不知道是有意还是无意所產生的了，
    但似乎也变成了一种生活模式、习惯，
    偶尔露出真正的我，大多部分我偽装着自己，
    我发现我无法对着朋友们哭，好像对他们有一种防备，无法相信他们。
    我觉得自己好虚假、好做作，我不做真正的自己，偽装着自己，
    我曾经一度无法理解为何要偽装自己，但现在我明白了，
    因为伤过、痛过、也经歷过，所以无法癒合的伤变成了一种习惯性偽装。
    我变成了以前我最讨厌也完全无法理解的人，
    但也只是曾经，曾经。